Desejo de grávida é fogo!!!
- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda...
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo???
- É... De comer carne de urubu...
- Urubu???
Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixão...
- Tá louca!!!
Eu não vou a lixão algum!!!
Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam...Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo.
Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho...
Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...
E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
POR ISSO O PESSOAL DO PT .. NÃO CONDENA O SARNEY...
A senadora Ideli Salvatti (PT-SC) e um assessor participaram de um curso de capacitação de executivos que teria custado R$ 70 mil entre matrícula, viagens e diárias.
O teria sido pago pelo Senado. A atividade, realizada entre abril de 2007 e janeiro de 2008, foi divida em três partes com aulas no México, Argentina e Espanha.
As informações são do jornal Folha de S. Paulo desta quarta-feira.
O evento foi promovido pela empresa Newfield Consulting, fundada no País por Luiz Sérgio Gomes da Silva. Ele é um ex-funcionário do Palácio do Planalto, ex-assessor da Central Única dos Trabalhadores (CUT) e filiado ao Partido dos Trabalhadores.
Silva explicou que o curso é voltado para executivos de empresas privadas. "O principal cliente nosso é o gerente da grande empresa privada, em nível nacional e internacional. São os grandes executivos", disse ele à Folha.
No requerimento feito pela senadora solicitando a autorização para participação de curso no Exterior, Ideli menciona a viagem como "missão". Foi anexada ao documento, uma carta da empresa promotora do evento com texto em espanhol, afirmou o jornal.
Entre os clientes da empresa da Newfield Consulting estão três órgãos do Estado da Bahia, cujo governador é o petista Jaques Wagner.
O teria sido pago pelo Senado. A atividade, realizada entre abril de 2007 e janeiro de 2008, foi divida em três partes com aulas no México, Argentina e Espanha.
As informações são do jornal Folha de S. Paulo desta quarta-feira.
O evento foi promovido pela empresa Newfield Consulting, fundada no País por Luiz Sérgio Gomes da Silva. Ele é um ex-funcionário do Palácio do Planalto, ex-assessor da Central Única dos Trabalhadores (CUT) e filiado ao Partido dos Trabalhadores.
Silva explicou que o curso é voltado para executivos de empresas privadas. "O principal cliente nosso é o gerente da grande empresa privada, em nível nacional e internacional. São os grandes executivos", disse ele à Folha.
No requerimento feito pela senadora solicitando a autorização para participação de curso no Exterior, Ideli menciona a viagem como "missão". Foi anexada ao documento, uma carta da empresa promotora do evento com texto em espanhol, afirmou o jornal.
Entre os clientes da empresa da Newfield Consulting estão três órgãos do Estado da Bahia, cujo governador é o petista Jaques Wagner.
COMO O DINHEIRO ... MUDA AS PESSOAS...
"Perdoem-me, mas sem o palavreado, não tem piada"...rs
Um rapaz entrou numa agência bancária, dirigiu-se ao caixa e disse à moça:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito.
O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho!
Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco !
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra!
Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na megasena e quero
abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, caralho!
- e O GERENTE
- Sei, sei, entendo....e essa puta está dificultando...???!!!
Um rapaz entrou numa agência bancária, dirigiu-se ao caixa e disse à moça:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito.
O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho!
Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco !
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra!
Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na megasena e quero
abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, caralho!
- e O GERENTE
- Sei, sei, entendo....e essa puta está dificultando...???!!!
terça-feira, 8 de setembro de 2009
OH... PA... È ASSIM QUE ABANA.....
ATENÇÃO PORTUGAS DE PLANTÃO.
O orgasmo do português
Um português e uma garota estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulhernunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouveatentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquantovocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançandouma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa.
Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-láa vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanandoentusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belovisual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhorfica abanando os doiscom a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com amulher, ficando o marido com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulhergrita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dáum tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, 'Zé Mané'? É assim que se abana !
SORRIA... AFINAL TU NÃO ÉS O MARIDO DA PRENDA....
O orgasmo do português
Um português e uma garota estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulhernunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouveatentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquantovocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançandouma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa.
Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-láa vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanandoentusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belovisual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhorfica abanando os doiscom a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com amulher, ficando o marido com a toalha.
O garoto de programa é realmente muito bom e a mulhergrita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dáum tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, 'Zé Mané'? É assim que se abana !
SORRIA... AFINAL TU NÃO ÉS O MARIDO DA PRENDA....
NÃO ASPIRE..... DIEGUITO....
A imprensa paraguaia não poupou Diego Maradona em sua má fase à frente da Argentina.
Dois dias antes de enfrentar a seleção comandada pelo ex-camisa 10, o jornal Cronica, de Assunção, não cansou de fazer ironias ao passado de drogas do destaque da Copa do Mundo de 1986.
O título "Diego, não aspire" é o início das lembranças do vício em cocaína do craque.
As provocações continuam até em relação ao povo hermano. "A única coisa que falta é dar a mercadoria para os curepas e o especialista em 'injeções' é nosso: Salvador Cabanas", prosseguiu o diário paraguaio.
Além de usar o atacante do América do México como alusão aos recentes problemas pessoais de Maradona, a reportagem reforça problemas históricos entre os dois países que realizam em território paraguaio um confronto decisivo válido pelas Eliminatórias da Copa do Mundo de 2010.
Curepas significa "couro de porco", que reforça a fama de trapaceiros que os argentinos ganharam no Paraguai depois da Guerra do Chaco, na década de 30.
Agora, a ordem é repetir no Defensores Del Chaco a vitória brasileira por 3 a 1 em Rosário e, além de se aproximar da África do Sul, dificultar ainda mais a vida dos rivais.
"Curepa, se em algum momento pensou que não vamos te sacudir como fizeram os brasileiros está enganado.
Se pensava em ganhar, Maradona, não aspire", encerra o Cronica, esperançoso em ver os bicampeões mundiais perderem a terceira partida seguida e até deixar a zona de classificação para o Mundial a duas rodadas do fim das Eliminatórias.
O QUE PASSA... DIEGUITO... DUAS DERROTAS CONSECUTIVAS PARA UM TIME BICAMPEÃO DO MUNDO... SERÁ QUE ACABOU A GARRA ARGENTINA...
ENFIM DEPOIS DESSA COPA QUE TALVEZ NÃO TEREMOS A ARGENTINA COMO REPRESENTANTE PELO CONTINENTE SUL AMERICANO... É UMA PENA... POIS NÃO VAI TER GRAÇA GANHAR NA FINAL DO PARAGUAI... OU DE QUALQUER OUTRA SELEÇÃO QUE NÃO SEJA UMA FRANCESA... OU ITALIANA... OU ALEMÃ... OU ARGENTINA DE PREFERÊNCIA...
BOA SEMANA MAIS CURTA A TODOS E QUE TENHAM MAIS TEMPO PARA CURTIR ...SEM ASPIRAR... NÃO É DIEGUITO????????
Dois dias antes de enfrentar a seleção comandada pelo ex-camisa 10, o jornal Cronica, de Assunção, não cansou de fazer ironias ao passado de drogas do destaque da Copa do Mundo de 1986.
O título "Diego, não aspire" é o início das lembranças do vício em cocaína do craque.
As provocações continuam até em relação ao povo hermano. "A única coisa que falta é dar a mercadoria para os curepas e o especialista em 'injeções' é nosso: Salvador Cabanas", prosseguiu o diário paraguaio.
Além de usar o atacante do América do México como alusão aos recentes problemas pessoais de Maradona, a reportagem reforça problemas históricos entre os dois países que realizam em território paraguaio um confronto decisivo válido pelas Eliminatórias da Copa do Mundo de 2010.
Curepas significa "couro de porco", que reforça a fama de trapaceiros que os argentinos ganharam no Paraguai depois da Guerra do Chaco, na década de 30.
Agora, a ordem é repetir no Defensores Del Chaco a vitória brasileira por 3 a 1 em Rosário e, além de se aproximar da África do Sul, dificultar ainda mais a vida dos rivais.
"Curepa, se em algum momento pensou que não vamos te sacudir como fizeram os brasileiros está enganado.
Se pensava em ganhar, Maradona, não aspire", encerra o Cronica, esperançoso em ver os bicampeões mundiais perderem a terceira partida seguida e até deixar a zona de classificação para o Mundial a duas rodadas do fim das Eliminatórias.
O QUE PASSA... DIEGUITO... DUAS DERROTAS CONSECUTIVAS PARA UM TIME BICAMPEÃO DO MUNDO... SERÁ QUE ACABOU A GARRA ARGENTINA...
ENFIM DEPOIS DESSA COPA QUE TALVEZ NÃO TEREMOS A ARGENTINA COMO REPRESENTANTE PELO CONTINENTE SUL AMERICANO... É UMA PENA... POIS NÃO VAI TER GRAÇA GANHAR NA FINAL DO PARAGUAI... OU DE QUALQUER OUTRA SELEÇÃO QUE NÃO SEJA UMA FRANCESA... OU ITALIANA... OU ALEMÃ... OU ARGENTINA DE PREFERÊNCIA...
BOA SEMANA MAIS CURTA A TODOS E QUE TENHAM MAIS TEMPO PARA CURTIR ...SEM ASPIRAR... NÃO É DIEGUITO????????
segunda-feira, 7 de setembro de 2009
CONSELHOS UTEIS DE UM ADVOGADO....
Conselho de Advogado!
UTILIDADE PÚBLICA - REPASSANDOTODO CUIDADO É POUCO
Um advogado fez circular a seguinte informação para os empregados de seu escritório:
1. Não assine a parte de trás de seus cartões de crédito. Em vez disso, escreva 'SOLICITAR RG'.
2. Ponha seu número de telefone de trabalho em seus cheques em vez de seu telefone de casa. Se você tiver uma Caixa Postal de Correio use esta em vez de seu endereço residencial. Se você não tiver uma Caixa Postal, use seu endereço de trabalho. Ponha seu telefone celular ao invés do residencial.
3. Tire Xérox do conteúdo de sua carteira. Tire cópia de ambos os lados de todos os documentos, cartão de crédito, etc. Você saberá o que você tinha em sua carteira e todos os números de conta e números de telefone para chamar e cancelar.
Mantenha a fotocópia em um lugar seguro.
Também leve uma fotocópia de seu passaporte quando for viajar para o estrangeiro.
Sabe-se de muitas estórias de horror de fraudes com nomes, CPF, RG, cartão de créditos, etc... roubados. Infelizmente, eu, um advogado, tenho conhecimento de primeira mão porque minha carteira foi roubada no último mês.
Dentro de uma semana, os ladrões compraram um caro pacote de telefone celular, contrataram um cartão de crédito VISA, tiveram uma linha de crédito aprovada para comprar um computador, dirigiram com minha carteira...
E MAIS....
4. Nós fomos informados que nós deveríamos cancelar nossos cartões de crédito imediatamente. Mas a chave é ter os números de telefone gratuitos e os números de cartões à mão, assim você sabe quem chamar.
Mantenha estes onde você os possa achar com facilidade.
5. Abra um Boletim Policial de Ocorrência (B.O.) imediatamente na jurisdição onde seus cartões de crédito, etc., foram roubados. Isto prova aos credores que você tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para uma investigação (se houver uma).
Mas aqui está o que é talvez mais importante que tudo:
6. Chame imediatamente o SPC (11-3244-3030) e SERASA (11-33737272)e outros órgãos de crédito (se houver) para pedir que seja colocado um alerta de fraude em seu nome e número de CPF.
Eu nunca tinha ouvido falar disto até que fui avisado por um banco que me chamou para confirmar sobre uma aplicação para empréstimo que havia sido feita pela Internet em meu nome.
O alerta serve para que qualquer empresa que confira seu crédito saiba que sua informação foi roubada, e eles têm que contatar você por telefone antes que o crédito seja aprovado..
Até que eu fosse aconselhado a fazer isto (quase duas semanas depois do roubo), todo o dano já havia sido feito.
Há registros de todos os cheques usados para compras pelos ladrões, nenhum dos quais - eu soube - depois que eu coloquei o alerta.
Desde então, nenhum dano adicional foi feito, e os ladrões jogaram fora minha carteira. Este fim de semana alguém a devolveu para mim.
Esta ação parece ter feito eles desistirem. Passamos para frente muitas piadas pela Internet . Mas se você estiver disposto a passar esta informação, realmente poderá ajudar alguém!
UTILIDADE PÚBLICA - REPASSANDOTODO CUIDADO É POUCO
Um advogado fez circular a seguinte informação para os empregados de seu escritório:
1. Não assine a parte de trás de seus cartões de crédito. Em vez disso, escreva 'SOLICITAR RG'.
2. Ponha seu número de telefone de trabalho em seus cheques em vez de seu telefone de casa. Se você tiver uma Caixa Postal de Correio use esta em vez de seu endereço residencial. Se você não tiver uma Caixa Postal, use seu endereço de trabalho. Ponha seu telefone celular ao invés do residencial.
3. Tire Xérox do conteúdo de sua carteira. Tire cópia de ambos os lados de todos os documentos, cartão de crédito, etc. Você saberá o que você tinha em sua carteira e todos os números de conta e números de telefone para chamar e cancelar.
Mantenha a fotocópia em um lugar seguro.
Também leve uma fotocópia de seu passaporte quando for viajar para o estrangeiro.
Sabe-se de muitas estórias de horror de fraudes com nomes, CPF, RG, cartão de créditos, etc... roubados. Infelizmente, eu, um advogado, tenho conhecimento de primeira mão porque minha carteira foi roubada no último mês.
Dentro de uma semana, os ladrões compraram um caro pacote de telefone celular, contrataram um cartão de crédito VISA, tiveram uma linha de crédito aprovada para comprar um computador, dirigiram com minha carteira...
E MAIS....
4. Nós fomos informados que nós deveríamos cancelar nossos cartões de crédito imediatamente. Mas a chave é ter os números de telefone gratuitos e os números de cartões à mão, assim você sabe quem chamar.
Mantenha estes onde você os possa achar com facilidade.
5. Abra um Boletim Policial de Ocorrência (B.O.) imediatamente na jurisdição onde seus cartões de crédito, etc., foram roubados. Isto prova aos credores que você tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para uma investigação (se houver uma).
Mas aqui está o que é talvez mais importante que tudo:
6. Chame imediatamente o SPC (11-3244-3030) e SERASA (11-33737272)e outros órgãos de crédito (se houver) para pedir que seja colocado um alerta de fraude em seu nome e número de CPF.
Eu nunca tinha ouvido falar disto até que fui avisado por um banco que me chamou para confirmar sobre uma aplicação para empréstimo que havia sido feita pela Internet em meu nome.
O alerta serve para que qualquer empresa que confira seu crédito saiba que sua informação foi roubada, e eles têm que contatar você por telefone antes que o crédito seja aprovado..
Até que eu fosse aconselhado a fazer isto (quase duas semanas depois do roubo), todo o dano já havia sido feito.
Há registros de todos os cheques usados para compras pelos ladrões, nenhum dos quais - eu soube - depois que eu coloquei o alerta.
Desde então, nenhum dano adicional foi feito, e os ladrões jogaram fora minha carteira. Este fim de semana alguém a devolveu para mim.
Esta ação parece ter feito eles desistirem. Passamos para frente muitas piadas pela Internet . Mas se você estiver disposto a passar esta informação, realmente poderá ajudar alguém!
domingo, 6 de setembro de 2009
CASAMENTO X LIBERDADE
CASOU !!!!!!!!!!!!! JA ERA !!!!!!!!!!!!!!
*CASOU !!!!!! JÁ ERA !!!!!!!!!!*
Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com umavontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz àsua queridinha:-
-Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentesde cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas,mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe fala:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa elhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, queaté tremia de frio..
O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos.....
Já estouvoltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:quibe,coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O PINTO FORA!
*CASOU !!!!!! JÁ ERA !!!!!!!!!!*
Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com umavontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz àsua queridinha:-
-Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentesde cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas,mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe fala:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa elhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, queaté tremia de frio..
O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos.....
Já estouvoltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:quibe,coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido,torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O PINTO FORA!
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